我生于1991年，河北邯郸魏县。出生在一个普通的又有点贫穷的农民家庭。
我从小热爱这个世界，喜欢花草，喜欢小动物。喜欢耕种。
幼时调皮捣蛋，骄横跋扈，不怕天地。常常被大哥二哥说成耗子扛枪窝里横。可是每次挨打，都能被人保护。经常能回忆起，每次战争兴起，大哥二哥老妈围成一圈，我躲在圈里，父亲拿着鞋底绕着圈走的情景。
后来8岁入学，天资一般，并没有任何出类拔萃之处。小学一二年级，和一群狐朋狗友，经常上课打闹说话。被评为班里的话痨分子，屡次被纪律委员抬出去，扔到教室外面。
三年级后调换了座位，跟优秀学生为伍，从此开始认真学习，常年在乡里期末考试比赛中，荣获全乡年级第二。从没有拿过第一，也从没有得过第三，因此被人嘲笑为千年老二。
五年级时，考第一的去了县城上学，我依旧年级第二。
初一初二时，考年级第一的女生，大概因为家里蒸馒头，耽误了学习。我有幸在接下来的初一，期末考试摘得全年级第一的桂冠。
初二下半年自告奋勇，觉得人应该高处走，遂插班到县里最好的初中魏县二中。并由此引起了其他人跟风，乡里学习最好的那一群人都跟着我到了县里。
新的起点，却也是新痛苦的根源。县城高手云集，从此名次一落千丈。
初二初三成了人生最痛苦的两年，
常常熬夜学习，常常蹲在厕所里学习，可以名次依旧不上不下。有时年纪前10，有时年纪前20。终究不是优秀学生中的一员。
压力山大，头痛半年。焦虑狂躁，唯一的一个好朋友也绝了交，从此也无联系，常常想说声抱歉，也没有机会。也不想再面对。
浑浑噩噩度过了初二初三，上了邯郸市一个普通高中，邯郸四中。
往后的很多年，每次做噩梦，均是梦回初中参加考试。人生中最可怕的人物，就是初中班主任。
真是一生阴影。
进入高中，高一第一年，牛逼轰轰，邯郸四中，虽然班级众多，但是靠着本人勤奋好学，在年级考试里，经常挤进年级前30。
高二分班，本人勤奋苦读的特长再次无用。一到比拼智力，自己就落入下风。心理问题再次出现，生活又变成狂躁焦虑。
高二高三成为人生第二大阴影。
日常魂不守舍，跟谁都合不来，一点点响动，都能使自己心脏砰砰乱跳。
高二高三，换了七八个同桌，总觉得别人打扰自己。最后跪求他人，换到了讲台旁边，从此一个人，挨着老师的讲台，没有同桌，虽然每天吸着粉笔灰，但是只要不与人接触就很开心。成绩不上不下，全年级200名左右，班级10-20名左右吧。
高考如期而至，甭管多么的担忧，它终究还是会来。考试前已经决定，无论怎样，再也不上高中了。
结果天不遂人愿，可能是自己做了太多孽了，高考第二天发生了意外，直接导致理综考试一塌糊涂。
2014年以595分从邯郸四中毕了业。填志愿一窍不懂，学什么一概不知。一本薄薄的报告手册，能看得懂的也就医学这个专业。
9月独自一人，背着一麻袋被褥，去了千里之外的广东上学。
第一次坐火车，坐了一天一夜，到了广州，进入了南方医科大学。
临行前父亲托关系给我办了个贫困证，说这样可以拿点补助。那张贫困证被我塞在一个不知名的角落，反正从来没有拿出来过，因为我觉得丢人。
也是从这一年开始，我认识到了一个真相，以前从来没觉得，现在觉不得不面对的一个真相，就是我家很穷。至少我家心理很穷。
大学四年平平无奇，靠着贫困生的身份和还可以的成绩，拿了4年励志奖学金。学费的问题没有发愁，吃饭就经常没钱。食堂的饭经常吃不饱，半夜饿了就喝点凉水。
以前经常都是穿别人的剩衣服，穿完大哥的，穿二哥的，还穿过我爸和我妈的。
大三开始买衣服，南方有个好处就是天气不冷，一年四季，三季里可以穿拖鞋和短袖。一双拖鞋2-3件短袖就可以混过大学4年。只是后来被人说猥琐，才开始穿的稍稍正式一点。
进入大学是为了学医，无奈成绩不达标，学了电子信息。
大三移动互联网大潮袭来，我跟舍友一起自学了计算机。
大学没有任何辉煌，唯有大学经常泡图书馆，读了几十本书，觉得还算有点成就。妹子一个没泡到，倒是受了不少伤。看着别人成双入对也是羡慕，无奈能力太拉胯，只能与书为伴。此后无数次回想起来，才发现那是人生中最美好的四年。
无忧无虑，自由烂漫。
怀念操场上的风，怀念沟渠里的水，怀念蓝蓝的天，怀念自由的云。
可惜一切终究也都过去，
风还在，水也在，天还在，云也在，就是从此再也没有那样的心境。那时候心里可以做到空空的，现在心里却时刻装着钱。
大四毕了业，无奈书生百无一用，大学四年啥也没学会，只有自学的计算机还行。
靠着那一点计算机知识，进入了一家互联网公司，租住在公司附近的一个城中村。
村子名叫凌塘，认识的人都说这个名字不好，凌塘灵堂也。
我却觉得这名字格外浪漫，这个名字让我想起了贺铸那首闷骚的词，凌波不过横塘路，但目送，凡尘去。边也觉得自己像个词人般优雅。
入住凌塘村，每天走路上下班。
日子平淡，但也寂寞，后来爱慕上一起上下班的同事。无奈对方芳心早许，爱慕1年，斩了情丝。
再加上工作上的各种不如意。人生再次陷入那种死循环中。每日里就是精神内耗，心灵像上了枷锁，黑夜白天，日复一复，循环着，纠结着无聊的小事和情绪，终于又一次病倒。
自此也明白，自己就是个拧巴的人，人生中的痛苦，大部分不是别人给的，而是自找的。从此开始学习调节自己的情绪。
病愈开始自闭，不与人沟通，每周去一天图书馆，每周看一场电影，下了班了就去公园溜达，晴天、雨天、大风天，风雨无阻，过得倒也潇洒。
年龄25时开始相亲，因为身在广州，家在邯郸，一年回家一次。年末相亲，一年见约5-6人，匆匆一面就走，全都无疾而终。
本没有自信，相亲更是备受打击。长以此往，便也消极应对。遍也对婚姻不抱希望。
2019年离开广州，决定回家。没有缘由，就是一个忽然的决定。
一路北上，决定游玩过去。过湖南，一个人在黄兴步行街撸过串，一个人爬过岳麓山烧过香。过安徽在赣江蹚过水，在滕王阁流过泪。后又去九江爬庐山，去南京游览明太祖陵。虽然花钱方面比较节俭，但是也玩得开心。
其后便入了北京，依旧喜欢山水，但是终究现实大于了天真，开始认真考虑生计问题。接受了自己的平庸，不再过分追求，也不再有那么多纠结的事。童话将人高高抛起，现实让人重重落下，挣钱养家就成了生活的唯一目的，直至今日。
